快樂一生

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分手


我說:「我給你機會,不代表你可以一錯再錯、重蹈覆轍。」你回:「我知道。」明明去機場的路上以及更早之前我們都曾好好談過,為何這趟澎湖之旅,你不僅原地踏步,還倒退無數步,活在自己的世界,再也不偽裝?以前即使明知那些少之又少的關懷是假的,我依然自欺欺人的活在幸福泡泡中。現在呢?飛回台北等同於重新面對現實,邊想著黯淡無光、令人絕望的未來,邊在回程飛機上偷哭的事,你一定沒有注意到對吧?下飛機前你問我在想什麼,我說:「沒有。」雖然我們曾約定受傷時要讓對方知道,不要再自己躲起來,但從我寫完談判而你再次刺傷我的那天起,你就已失去與我共享苦痛的資格。
 
簾恩說她很生氣,為什麼我要一直給你台階下?是阿,為什麼?我想你根本沒有發現我連分手簡訊都在幫你預留挽回的空間,只要你多努力一點點我們就不會破局,或者該說就算破鏡也能重圓。明知不可能,我還是希望我在你心目中的地位重要到你願意到彰化後,直接棄隔天的工作於不顧,搭車或開車折返。結果再次恥笑我的天真,你如同往常般,試都沒試就放棄。你還記得我說過如果哪天我被你氣跑一定要追來嗎?雖然型態不一樣,但這是舉一反三、同理可證的事,這些道理每個人都懂,你也懂,只是你無心。是誰說不會輕易放棄的?是誰先拋下我的?雖然是我先說出口,但我不過是幫你做選擇,替你承擔你不敢承擔的責任罷了,不是嗎?
 
你從來不曾體會我的用心良苦,不曾將心比心感受我的傷痛,因為你根本沒有心,不,或者該說你太膽小、太怕受傷害所以不敢用心當我形容我們相處情形時,身邊的人個個憤慨萬分,不懂你在堅持什麼、為何能頑固至此?簾恩說:「他才是最幼稚的那個,憑什麼嫌棄別人?」我回:「恩,他是名拒絕長大的小男孩,逃避現實,死都不願改變。我以為憑我的頑強程度,這世界上沒有我做不到的事,沒想到會遇到比我更可怕的強敵,讓我不得不敗下陣。」原本以我無限的耐心,再強的敵人在我面前都得認輸,可惜你不是常人,跟你對戰時我無法兼顧完全守護及全方面攻擊,於是我棄自己於不顧,任自己傷痕累累、身心俱疲、傷上加傷,差點傷重不治。
 
其實我自始自終都不知道自己為什麼選擇你。明明你不是最好的選擇,也不是唯一的,我還是傻傻的決定待在你身邊。在這個世界上你不可能找到比我更笨的人,笨到明知你有多卑劣、可惡、奸險,還願意無止盡的包容你。你也不可能找到比我更瞭解你的人,瞭解到能預測你對每件事的反應,甚至隨便一個眼神我都清楚你想表達什麼。明明你是個滿身是雷的人,自我保護意識高到靠近你的人隨便一腳都有可能誤觸身亡,跟你相處多年的我,卻只有前天故意踩中讓你自爆。
 
分手後,你可以用無數藉口說服自己逃避現實,然後一輩子活在悔恨中。我不生氣也不怨恨,只覺得難過和悲哀。盡人事,聽天命,半點不由人。對你我已竭盡全力,即使結果不如預期,我也只能哭到頭暈目眩、體力透支,然後擦乾眼淚再站起來,堅定且勇敢的走下去,不能拿你怎麼辦。而你早就知道我有多強悍,根本不怕我會使出一哭二鬧三上吊的爛招,沒有你我照樣可以活得好好的,所以除了一絲絲的愧疚外,放手放得理所當然。這樣的你很可憐,你知道嗎?明明幸福唾手可得,你只要再前進一點點就能得到,你卻連跨出那一步的勇氣都沒有。
 
當我悲傷到難以自拔時,我絕望的想著:如果你還有良心,或許哪天當你終於改變時,你會告訴陪在你身邊的女孩,曾經有名女孩為你付出一切,你不但視而不見,還任意踐踏、揮霍她的真心,將她傷到澈底心碎心死而離去。從今天起除了網誌外,我不會再給你機會得知我的消息,我不需要你的默默守護和關心,而我也不想知道你的事。凡是有你在的場合我一律不出席。除非你下定決心改變自己,否則今生今世請你不要再出現在我面前。

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