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回顧並向前


這幾天重新回顧網誌中的文章,看著自己的成長和轉變,頗感欣慰。雖然緩慢,但我大致上仍朝從前設立的目標(快樂一生)前進。
 
2年多工作最大的收穫是「認清自己要什麼」。如果不是看到太多黑暗、醜惡、讓人難以接受之事,我可能會苟且偷生,過一日算一日,繼續用「我很膽小,所以不敢……,這樣也沒什麼不好」等催眠自己,然後跟大多數人一樣,過著雖然不滿意,但還可以接受的生活。一直想寫幾篇工作心得,但又怕會因情緒化而太過偏頗,所以不曾動筆。或許等我310離職、踏出國門後,才能以較客觀的角度,回想在公家機關的點滴,留下記錄。
 
最近有人說我說得話不太像24歲的人會說得。這年紀的人好像該天真爛漫(初入社會沒幾年,尚未被漂黑)、事業心旺盛(追求功成名就)、喜好玩樂……,除了第二個外,我都符合。只不過我討厭後悔、習慣想很多、用歷史做警惕,因此做出的選擇或說出得話會和別人不太一樣。
 
大四立志當名小老百姓後,就不再像從前鋒芒畢露、勉強自己去做那些堪稱上進的事。現在看著同儕追求「成功」,做牛做馬把自己壓到喘不過起來,再來抱怨日子難過、問題一大堆等等,令我無言。以前媽說:「每個人的遭遇都是自己選擇的結果。」時,我曾強烈反駁,哪有人希望遇到糟糕的事?但隨著年紀增長,我卻逐漸認同這句話。怪罪別人遠比檢討自己來得容易,所以很多人喜歡推卸責任、責怪週遭的人事物,卻從沒想過會遭遇到這些都是因為自己的選擇。
 
有人畢業後每次見面都跟我抱怨工作上的事,聽來聽去總是那幾套,聽到我都快會背了她還在講。當我要她好好想想自己要什麼時,她的回應往往都是:「我有生活的壓力,別無選擇。」真的沒有嗎?還是自己不敢或不想動腦?她正在品嘗我早以經歷多年侷限自己的苦果,並跟當年的我一樣樂此不疲。人為什麼一定要折磨自己?為什麼一定要服從並遵守這個社會的畸形和變態----因為每個人都生活在水深火熱中,所以快樂是種罪過?不懂,真的不懂。妳的人生是妳的又不是別人的,幹麻那麼在意別人的眼光?為什麼不肯放過自己?難道一定要等生命快到盡頭時才來後悔?到底是誰跟我說很多事情都在「一念之間」的?
 
很多以前看不開或難以放下的事,現在回顧都覺得是自尋煩惱。生活可以很簡單、很歡樂,不用將自己逼到死地,因為置之死地不一定會重生,也有可能一去不回。人生在世短短數十載,想過得如何自己都能選擇,希望我和身邊的人都能一步步朝理想生活前進。

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