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緣分已盡


什麼是「家人」?真的是我的標準太高嗎?還是我的要求太過份?為何是我預期最壞的結果?

那個稱謂我14歲以後便不再使用,而今我開始要求家人別在我面前那麼稱呼他,這樣我才不會一次次被提醒:我曾經歷過的事、是誰在一夕之間摧毀、背叛、瓦解我對人的信任。難道是當年我未提起告訴,自願成為犯罪黑數,所以她就視一切正常、什麼都沒發生過?還是我選擇委屈、壓抑自己,甚至令我扭曲、變形到極致也要保護他們,使他們完全無法體諒、體會我的痛苦?明明我的要求很小:「不要再再我面前用那個稱謂」,而不是叫她「從此不再使用那個稱謂」,為何她寧可斷絕關係也要拒絕我?

不懂,實在不懂。可笑的是,我當面、認真的再提出要求時,她竟回以:「OOOOOOO,他就是妳的O,妳又沒有斷絕O女關係。」

我苦笑:「其實我已經斷絕了,法律上的關係我斷不了,但從那天開始我們就已經不是……,妳果然是澈底自私自利的人,從來沒有想過我的感覺。」

「妳又在自以為是了,我怎麼會沒有想過妳的感覺?」

「如果妳有想過,就該知道我為何這麼要求。既然妳決定這樣,那麼今天過後我們就斷絕一切聯繫,手機刪除、emailmsn,不再見面。」

「妳一定要這麼狠嗎?」

「對。」她二話不說轉頭就走,狠的到底是誰?而我竟然記得跟她要貢糖,真不知該說我理性過頭,還是什麼。公開場合我不便嚎啕大哭,但仍忍不住打給媽,簡短卻鯁噎、面壁落淚。我想她回去只會找人哭訴、尋求安慰、責怪我的狠心,然後將此事忘得一乾二淨,當作從來沒發生過,繼續過她的人生,這就是她、典型的她、完全的自我主義者。

即使我曾反覆思索、預想最好及最壞的結果千百次,真正發生時,我仍然難過不已。沒有心痛。不是因為我冷血無情,而是這樣的人不值得我繼續傾心相待。現在的我已經不想再逼自己成全她們的「美夢」:擁有幸福美滿的家庭,或者該說「繼續陪她們扮家家酒」,而是決定治療傷口,讓自己好起來,朝快樂一生的目標前進。或許我會迷惑、懷疑我的選擇,但絕不後悔。我願意對每個決定負起全責,即使我得割捨、失去很重要的一部分。或許哪天我會彈盡糧絕,幾近死地,但只要我還有一口氣,我就絕不放棄希望。這麼多年來我都是這樣活過,所以我絕不害怕再次落入相同的處境。

未來的事很難講,但我相信自己夠堅強,足以面對所有風浪。


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